Rir é o melhor remédio

Provérbios actualizados

2010-02-04T07:00:00.001-08:00

-Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.
-Os últimos são sempre... ...desclassificados.
-Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.
-Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!
-Filho de peixe... ...é tão feio como o pai.
-Quem não arrisca... ...não se lixa.
-O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.
-Há males que vêm... ...e ficam.
-Gato escaldado... ...geralmente está morto.
-Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.
-Cada macaco... ...com a sua macaca.
-Águas passadas... ...já passaram.
-Depois da tempestade... ...vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão... ... Que uma cagadela na cabeça.

Língua traiçoeira

2009-11-27T11:32:00.000-08:00

A língua portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?
E já agora: alguém acredita que a Zita Seabra todos os dias e seja para o António Peres Metello?

Velhinho sério

2009-10-22T04:24:00.000-07:00

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.

-"Diga?", pergunta ela.

-"Eu quero a Natália!", respondeu o velhinho.

-"Caro senhor, a Natália é uma de nossas "meninas" mais caras. Talvez eu lhe

possa apresentar alguma outra..."

-"Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho.

Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em salto alto, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita.

O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que “tudo bem”.

Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.

Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.

Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade.

O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.

Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

-"Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e levo muito caro.

-De onde é o Senhor?"

-"Sou de Cuba, no Alentejo!", responde o velhinho.

-"Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!"

-"Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros."

Conversa armadilhada

2009-10-08T12:33:00.000-07:00

Dois carros chocaram de forma violenta. Num deles seguia um homem e no outro uma mulher. A custo, cada um rastejou para fora do seu carro e pôde verificar com espanto que se encontrava miraculosamente ileso. A mulher foi a primeira a recompor-se. Ajeitou o cabelo e, olhando para o monte de chapas amolgadas donde ambos haviam saído, exclamou:
- Apesar dos nossos carros terem ficado destruídos escapámos sem um arranhão. Sorte... ou então um sinal divino: Deus quis que nos conhecêssemos nestas circunstâncias infelizes. Muito prazer. O meu nome é Miriam.
- Sim, concordo. Foi um milagre - retorquiu o homem, meio surpreendido. Chamo-me António. Muito prazer em conhecê-la também.
- Oh, parece impossível! - continuou a mulher. O meu carro está completamente destruído mas a garrafa de vinho que eu tinha comprado está intacta. É outro milagre! Deus quer que celebremos o nosso encontro...
- Sim, vamos celebrar! responde o homem com entusiasmo. Pegou na garrafa que ela lhe estendeu, tirou a rolha e bebeu um longo trago. De seguida devolveu-a à sua dona que, calmamente, a voltou a rolhar sem beber.
- Então? Não bebe também? - perguntou ele.
- Não. - disse ela. Vou esperar que chegue a Polícia...

As duas irmãs

2009-10-04T18:04:00.000-07:00

Ao tomarem banho juntas como habitualmente a irmã mais nova, com 7 anos, repara no primeiro pêlo púbico da mais velha, que já tem 9, e questiona:
- Olha mana! O que é isto que tens aqui???
- É um pêlo...
- E não te incomoda quando fod.s?

Sapatos novos...

2009-09-25T19:37:00.000-07:00

O Chico comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não…
O Chico vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o “coiso” continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E não és capaz de adivinhar porque está para baixo?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum… podias ter comprado um chapéu.

Também há homens loiros

2009-09-16T04:56:00.000-07:00

Zé era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num
dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.

Depois de andarem alguns km, o Zé ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.

E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...

Animado, Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve...

Frases de engate à portuguesa

2009-09-09T16:26:00.000-07:00

Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
Com um cú tão bom deves cagar bombons.
Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!

Peito ou Tomates?

2009-09-08T05:04:00.000-07:00

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabem REALMENTE a diferença entre ambos?

PEITO – É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito para perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"

TOMATES – É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e ter tomates para dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!!!"

Cúmulo da impotência

2009-08-29T06:52:00.000-07:00

É não ter sequer força no dedo para empurrar a língua...

A cortadora de pickles

2009-08-26T02:35:00.000-07:00

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- O que aconteceu amor?

- Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?

- Oh não! - gritou a mulher – Fizeste isso?!?

- Sim fiz!

- Meu Deus, e depois?

- Fui despedido...

- Mas, e... e.... e... a cortadora de pickles...?

- Aahh, a Manuela?! Também foi!

Comida

2009-08-25T17:38:00.000-07:00

Quando o pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

- Foi comida?

- Foi, mas vai casar...

No ginecologista

2009-08-12T01:24:00.000-07:00

Uma senhora vai ao ginecologista e, após observar, este diz-lhe:
- Ai minha senhora... que grande inflamação que tem no seu clitóris! Parece a tampa de uma caneta BIC.
- Não me diga doutor que está azul!?
- Não minha senhora. Está roído!!!

Mulheres e Automóveis

2009-08-04T15:35:00.000-07:00

Uma Mulher entra no stand onde comprara o seu carro para dizer que que ficara sem a tampa 710.
O vendedor ficou surpreso ao ve-la perguntar por uma tampa 710 que ele desconhecia.
Chamou o mecânico e perguntou-lhe. Mas nada, esse ainda ficou mais desconcertado por não conhecer a tampa 710.
A mulher insistiu e disse que era uma parte do motor de seu carro e que havia desaparecido de uma maneira misteriosa. Exigiu uma nova tampa 710.
Tendo em vista que ninguem conhecia e nem sabia nada sobre a tampa 710, o vendedor perguntou a ela se podía desenhar esta tampa 710.
A mulher pegou então num pedaço de papel e numa caneta, e desenhou um círculo com uns 8 cm de diâmetro e escreveu no centro o número 710...

Impostos

2009-07-16T05:33:00.000-07:00

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia
usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
E o que foi que a tua mãe te disse?
Tanto faz. Ele vai-te f….. na mesma!

O BALDE

2009-05-28T09:45:00.001-07:00

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Chegando mais perto, avistou um grupo de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas. Ele fez-se presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água.
Uma das mulheres gritou:
-Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para as ver a nadar ou a sairem nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...

Piscina mágica

2009-05-28T09:44:00.000-07:00

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:
- Eu queria dizer uma coisa... a minha piscina é mágica!!!
Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.
Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um consul italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita :
- VINHO!!!
E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
Um adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!!
E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.
José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.
Quando já vai no ar, o Manuel Pinho diz-lhe:
- Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!
E ele grita:
- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

A BICICLETA DO SENHOR PADRE

2009-05-26T12:03:00.000-07:00

Numa cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam celebrar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou :
-Onde está a sua bicicleta, Padre Josias ?
-Foi roubada ! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
-Mas que absurdo ! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia para saber quem foi : na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás" faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar !
No domingo seguinte, os padres cruzam-se, ambos de bicicleta. O padre que deu a ideia diz :
-Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias ?
-Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao "Não desejarás a mulher do próximo" acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a minha bicicleta ! ...

2009-05-05T05:16:00.000-07:00

FRASE DO DIA

2009-05-05T04:58:00.001-07:00

A frase do dia é de Alberto João Jardim:

"- O que penso sobre o aborto?!...

Considero-o um péssimo 1º Ministro e está a governar muito mal o País."

12 sogras

2009-05-05T04:55:00.000-07:00

1) Diz a rapariga para a mãe, reclamando do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu o faço-o acreditar!

2) O homem apanha um susto ao ouvir da sua cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- Tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode! Diz o amigo:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas tem a minha sogra.

4) Um indivíduo vai à esquadra e diz:
- Vim participar o desaparecimento da minha sogra.
Diz o chefe:
- Há quanto tempo desapareceu ela?
- Há duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que vem participar?
- É que custa a acreditar que eu tenha tanta sorte!

5) A sogra do indivíduo morreu...e perguntam-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

6) O indivíduo voltava do funeral da sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras, um tijolo cai lá de cima e quase o acertou na cabeça ...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Deitei fora!
- Deitaste fora? Por quê?
- É que a tua mãe vem visitar-nos amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega junto do genro muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos à sua mãe...
- Ah!, ela não é minha mãe... É minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) Um indivíduo chega junto de um amigo e diz:
- A minha sogra morreu e agora tenho uma dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou p'ró enterro dela... O que é que achas?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10) Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

Sede a quanto obrigas...

2009-04-27T12:18:00.000-07:00

Um fugitivo talibã, desesperado por água, arrastava-se através do deserto afegão quando viu um oasis à distância. Na esperança de encontrar água, ele precipitou-se para lá, mas, apenas viu um velho judeu, vendendo gravatas numa bancada.
O talibã perguntou: ‘O senhor tem água? ”
O judeu respondeu, “Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata. Custa apenas 50 euros’.
O talibã gritou-lhe: ‘Idiota! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu deveria matar-te, mas primeiro preciso encontrar água!
‘OK’, disse o velho judeu, ‘não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele morro ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem todo a água fria que você precisa. Shalom ‘.
Resmungando, o talibã subiu penosamente a montanha.
Várias horas depois ele regressou, quase morto, exclamando: ‘ O f.d.p. do seu irmão não me quer deixar entrar no restaurante sem usar gravata! ‘.

Dar?!... Nunca.

2009-04-25T11:24:00.000-07:00

Dois amigos judeus vão pela rua fora quando um deles diz para o outro:
- Isac, deste um peido...
- Dar eu Jacob?!!! Nem pensar. Só se caiu...

Aprender depressa

2009-04-25T11:23:00.000-07:00

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.
Ao chegar a casa dele, o pai explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar
com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-"Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
-"Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou:
-"Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?"
-"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
-"Então, que fizeste com o chouriço?">
-"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família".
-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"
-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

Não me digas...

2009-04-20T07:58:00.001-07:00

Disse a mulher:

“Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.”

Respondeu o marido:

“Sabia lá que vendias esse tipo de merdas...”

Contrato é para cumprir

2009-04-20T07:57:00.000-07:00

Depois de meio século de matrimónio ele morreu.

Pouco tempo depois também ela se foi para o céu...
No céu encontra o marido e corre rapidamente para ele e diz :
- Queriiiiiidoooooo!!! Que bom encontrar-te!!!!
Ao que ele responde:
- Não me lixes Cristina! O contrato foi muito claro :
ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE !!!

As mulheres e o couro

2009-04-19T04:31:00.000-07:00

Quando uma mulher veste um vestido de couro,

o coração do homem dispara, a garganta fica seca,

as pernas tremem e ele começa a perder o controle…

Vocês sabem por quê?

Porque ela fica com cheiro de carro novo!!

Deus e as motas

2009-04-19T04:27:00.000-07:00

O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur:

'Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu premio é que pode se encontrar com quem você quiser.'

Arthur pensou um pouco,depois disse:

'Eu quero me encontrar com Deus.'

São Pedro levou Artur até a sala do trono e o apresentou a Deus.

Deus reconheceu Arthur e disse:

'Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson?'

Arthur disse: 'É, sou eu...'

Deus então fez o seguinte comentário:

"Grande coisa inventar a motoca: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode se locomover sem uma estrada?'

Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse:

'Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?'

Deus respondeu: Sim fui eu'

'Bem', disse Arthur, 'de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção!'

1. Há muita inconsistencia na suspensão dianteira;

2. É muito barulhento e tagarela em altas velocidades;

3. Na maioria dos casos, a suspensão trazeira é muito macia e vibra demais;

4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;

5. Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!

Deus ficou pensando, depois disse:

'Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco'.

Deus foi até o supercomputador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta.
O computador imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo: 'Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua!'

Novo acordo ortográfico Olhanense

2009-04-19T04:26:00.000-07:00

Quando vierem ao Algarve...paragem obrigatória em Olhão City...que aliás
não é apenas uma City, mas é um Planeta... à parte...completamente.

Alevantar
O acto de levantar mas com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas..

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES..

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial.
Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia....'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante 'Inclusivel'.

Mô (Moss)
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
ou 'Moss, deslarga-me da mão'

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA.
Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.:'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais....
Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada,pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.
É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Tiosque
Sitio onde se pode comprar jornais, revistas, pitaxios, etc.

Catatumbas
Sitio pra onde se pode ir depois de morto. Ex: 'Ê cá nã quere ir pra uma catatumba quere ir pró chão'

Cromade
Opção que se exerce em vida pra quando se morre. Ex: 'Ê cande morrer quere ser cromade'

Batoneira
Máquina que serve pra fazer betão, cimento. 'Ex: 'Moss, liga a batoneira'

Bassora
Também com a vertente 'vassoira'. Utensilio de limpeza de lixo.
Normalmente tem a ajuda da 'apá' para a recolha do dito cujo.

Arrelampa
Local com inclinação acentuada. Ex: 'Moss, bora lá empurrar o barque aqui pla arrelampa'

Pai é pai

2009-04-19T04:25:00.001-07:00

O filho roqueiro de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos. Louco pra conduzir, o rapaz resolve pedir o carro
emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.

Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você melhorou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Pai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade... e todos eles andavam a pé...

Bombeiros da Vidigueira

2009-04-18T19:24:00.000-07:00

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam
dominar as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu
que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos
voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.

Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e
operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o
centro do incêndio!

Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.

Estupefacta a população assistiu a tudo.

Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a
pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram
duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do
monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à
devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de
5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"

– "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a
cinza do capacete...

- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"

Sócrates na Suiça

2009-04-18T19:23:00.000-07:00

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação,este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Sócrates começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!

Problemas com bebidas

2008-12-26T17:04:00.000-08:00

- A senhora aceita um um wisky?
- Não posso. Faz-me mal às pernas...
- Porquê? Incham?
- Não. Abrem-se!

Vale e Azevedo

2008-11-30T10:16:00.000-08:00

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levei ...

Ida ao médico

2008-11-30T10:14:00.000-08:00

Um casal transmontano de uma aldeia vai ao ginecologista.
A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera,sentado.
Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher, ela fica muito embaraçada e diz:
- Ó sô dotor deixe-me perguntar ao meu marido que ele é que sabe dessas coisas...
Abre a porta e grita cá pra fora:
-ÓH CHIIIIICOO... EU TENHO ORGASMOS?
-NÃO FILHA... TENS ADSE!

Ora vejamos...

2008-11-27T04:02:00.000-08:00

A Espanha tem o governo mais feminino de sempre:

A Itália tem Mara Carfagna como Ministra da Família:

A França tem a Carla Bruni como 1ª dama:

E Portugal, tem isto!

Porque existem tantos homens-bomba???

2008-11-17T06:56:00.001-08:00

Todo a gente pergunta:
Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar???
É simples, veja abaixo:

É PROIBIDO:

1°) Sexo antes do casamento

2º) Tomar bebidas alcoólicas

3º) Ir a bares

4º) Ver televisão

5º) Usar a Internet

6º) Desportos, estádios, festas

7º) Tocar buzina

8º) Comer carne de porco (nem linguiça)

9º) Música não religiosa

10º) Ouvir rádio

11º) Barbear-se

ALÉM DISSO:

12º) Têm areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir

13º) Farrapos em lugar de roupas

14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo

15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos

16º) Sua esposa é escolhida pelos outros

17º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, no pôr-do-sol, às 21:00 e 00:00.

18º) A temperatura média nos países árabes é entre 45º 58º e em alguns lugares até mais.

19º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes - digamos - mais sujas (então devem ser os pés).

20º) E te dizem que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!

Fala a verdade...

Não te matavas, também?

Moral Divina

2008-11-17T06:54:00.000-08:00

Depois de uma longa enfermidade, a mulher morre e chega à porta do céu. Enquanto espera por São Pedro, ela vê através das frestas seus pais, amigos e todos os que haviam partido antes dela, sentados em uma mesa, desfrutando de um banquete maravilhoso.

Quando São Pedro chega, ela comenta:

- Que lugar tão lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou dizer uma palavra. Se a soletrares correctamente da primeira vez, entras; se errares, vás direto para o inferno - respondeu São Pedro.

- Ok, Qual é a palavra?

- AMOR - disse São Pedro. Ela a soletrou correctamente e entrou no céu.

Um ano depois, São Pedro pediu-lhe que vigiasse a porta.
E nesse dia, para sua surpresa, apareceu ele que fora seu marido.

- Olá, que surpresa! - disse ela- Como estás?

- Ah, tenho estado muito bem desde que faleceste. Me casei com aquela bela enfermeira que cuidou de ti, ganhei na loteria e fiquei milionário. Então vendi a casa onde vivíamos e comprei aquela mansão no bairro alto que tu sempre admiraste. Viajei com minha esposa pela Europa, Ásia e Oceania. Estávamos de férias nos Alpes Suíço justamente quando decidi esquiar. Caí..., o esquí bateu na minha cabeça e aqui estou.

* E diga-me. Como faço para entrar, querida?

- Eu vou lhe dizer uma palavra. Se a soletrares correctamente da primeira vez, podes entrar. Se não, vás direto para o inferno.
-respondeu ela.

- OK -disse ele Qual é a palavra?

- SCHWARTZENEGGER

MORAL DA HISTÓRIA:

"NEM MORTO PODES CONTAR TODA A VERDADE A UMA MULHER, POIS CORRES O RISCO DE VIVER NO INFERNO O RESTO DE TUA EXISTÊNCIA."

Segredos

2008-11-17T06:53:00.000-08:00

Na lua de mel, diz o noivo para a noiva:
- Olha, tenho um segredo para te contar...
- Diz.
- Eu sou daltónico...
- Não faz mal, eu já tinha percebido...
- Ai sim?
- Sim... E também tenho um segredo para te contar...
- Conta.
- Eu não sou sueca, sou cabo-verdiana...

Ai os mosquitos...

2008-11-06T18:42:00.001-08:00

Uma loira chegou ao hotel e, como estava muito quente, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos.

Então, ela ligou para a recepção.

- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão a incomodar- me.

- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles vão-se embora.

Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.

Passados uns minutos, começaram a entrar vários pirilampos e, então, ela tornou a ligar para a recepção .

E o recepcionista:

- Mas o que foi agora?

Ela responde:

- Não adiantou! Os mosquitos voltaram com lanternas!

O governo da latinha

2008-11-06T17:35:00.000-08:00

A nova alcunha do Governo é 'LATINHA'...
A gente anda pela rua e aponta para as portas fechadas e diz:

LÁ TINHA uma loja...

LÁ TINHA uma fábrica...

LÁ TINHA um armazém...

LÁ TINHA trabalhadores...

LÁ TINHA um sonho...

LÁ TINHA esperança...

LÁ TINHA uma escola...

LÁ TINHA um serviço de urgência...

LÁ TINHA esperança de dias melhores...

Como se cria um deputado

2008-11-03T12:09:00.000-08:00

Receita para se criar um deputado:

1 nota de 5 euros
1 dose de falta de carácter
1 dose de ganância
1 dose de mentira
1 pitada de merda

Atenção: não exagerar na merda senão cria um ministro...

Vocação

2008-11-03T05:05:00.000-08:00

Um Homem estava a beber cerveja, a comer amendoins e a ver TV na sala,' vigiando' a filhinha de 16 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda.
Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O Homem não queria - que merda!
- Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava a contecendo.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'
O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!
Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
-'Viu que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! '
E o marido, cada vez mais fod.................., responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da p..............., vai ser ginecologista!!!!'

Há gajos com sorte!...

2008-11-03T05:02:00.000-08:00

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Ou deixas cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera. Pouco depois chega uma anjinha, muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito.

Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram?!? Então é assim. Aqui a gente corta a coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.

Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:

- Chupa aqui até gastar, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!

Fazendo amor

2008-11-03T03:50:00.000-08:00

O que elas pensam quando estão deitadas a fazer amor e a olhar para o tecto:

A FRÍGIDA
- Será que ele nunca mais acaba?!...

A NINFOMANÍACA
- Será que ele vai continuar?!...

A LOIRA
- Beije... definitivamente vou pintar o tecto de beije!...

Esta sim!

2008-11-03T03:10:00.000-08:00

O marido diz à mulher:

- Encontrei aquele solteirão armado em garanhão no elevador e ele disse-me que, neste prédio, só faltava uma mulher para ele comer.

Responde a mulher:

- Ah! De certeza que é aquela parvalhona, armada em púdica do 3º Dto!!!

Paraíso e Inferno

2008-11-02T18:37:00.000-08:00

O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços;

O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses ...

Funeral

2008-11-02T18:35:00.000-08:00

Uma cerimónia funerária estava a ser realizada para uma mulher que tinha acabado de falecer
Já no final da cerimónia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair.
Eles ouviram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva.
Ela viveu por mais dez anos e um certo dia morreu.
Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, no final, os carregadores estavam a levar novamente o caixão.
Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
- 'Cuidado com a parede, porra !!!'

Apresentação

2008-11-02T17:27:00.000-08:00

Este espaço é dedicado à terapia do riso.
Nele irei publicar uma cuidada seleção de piadas e anedotas.