Velhinho sério

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.

-"Diga?", pergunta ela.

-"Eu quero a Natália!", respondeu o velhinho.

-"Caro senhor, a Natália é uma de nossas "meninas" mais caras. Talvez eu lhe

possa apresentar alguma outra..."

-"Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho.

Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em salto alto, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita.

O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que “tudo bem”.

Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.

Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.

Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade.

O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.

Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

-"Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e levo muito caro.

-De onde é o Senhor?"

-"Sou de Cuba, no Alentejo!", responde o velhinho.

-"Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!"

-"Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros."

Conversa armadilhada

Dois carros chocaram de forma violenta. Num deles seguia um homem e no outro uma mulher. A custo, cada um rastejou para fora do seu carro e pôde verificar com espanto que se encontrava miraculosamente ileso. A mulher foi a primeira a recompor-se. Ajeitou o cabelo e, olhando para o monte de chapas amolgadas donde ambos haviam saído, exclamou:
- Apesar dos nossos carros terem ficado destruídos escapámos sem um arranhão. Sorte... ou então um sinal divino: Deus quis que nos conhecêssemos nestas circunstâncias infelizes. Muito prazer. O meu nome é Miriam.
- Sim, concordo. Foi um milagre - retorquiu o homem, meio surpreendido. Chamo-me António. Muito prazer em conhecê-la também.
- Oh, parece impossível! - continuou a mulher. O meu carro está completamente destruído mas a garrafa de vinho que eu tinha comprado está intacta. É outro milagre! Deus quer que celebremos o nosso encontro...
- Sim, vamos celebrar! responde o homem com entusiasmo. Pegou na garrafa que ela lhe estendeu, tirou a rolha e bebeu um longo trago. De seguida devolveu-a à sua dona que, calmamente, a voltou a rolhar sem beber.
- Então? Não bebe também? - perguntou ele.
- Não. - disse ela. Vou esperar que chegue a Polícia...

As duas irmãs

Ao tomarem banho juntas como habitualmente a irmã mais nova, com 7 anos, repara no primeiro pêlo púbico da mais velha, que já tem 9, e questiona:
- Olha mana! O que é isto que tens aqui???
- É um pêlo...
- E não te incomoda quando fod.s?