Língua traiçoeira

A língua portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?
E já agora: alguém acredita que a Zita Seabra todos os dias e seja para o António Peres Metello?

Velhinho sério

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.

-"Diga?", pergunta ela.

-"Eu quero a Natália!", respondeu o velhinho.

-"Caro senhor, a Natália é uma de nossas "meninas" mais caras. Talvez eu lhe

possa apresentar alguma outra..."

-"Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho.

Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em salto alto, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita.

O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que “tudo bem”.

Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.

Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.

Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade.

O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.

Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

-"Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e levo muito caro.

-De onde é o Senhor?"

-"Sou de Cuba, no Alentejo!", responde o velhinho.

-"Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!"

-"Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros."

Conversa armadilhada

Dois carros chocaram de forma violenta. Num deles seguia um homem e no outro uma mulher. A custo, cada um rastejou para fora do seu carro e pôde verificar com espanto que se encontrava miraculosamente ileso. A mulher foi a primeira a recompor-se. Ajeitou o cabelo e, olhando para o monte de chapas amolgadas donde ambos haviam saído, exclamou:
- Apesar dos nossos carros terem ficado destruídos escapámos sem um arranhão. Sorte... ou então um sinal divino: Deus quis que nos conhecêssemos nestas circunstâncias infelizes. Muito prazer. O meu nome é Miriam.
- Sim, concordo. Foi um milagre - retorquiu o homem, meio surpreendido. Chamo-me António. Muito prazer em conhecê-la também.
- Oh, parece impossível! - continuou a mulher. O meu carro está completamente destruído mas a garrafa de vinho que eu tinha comprado está intacta. É outro milagre! Deus quer que celebremos o nosso encontro...
- Sim, vamos celebrar! responde o homem com entusiasmo. Pegou na garrafa que ela lhe estendeu, tirou a rolha e bebeu um longo trago. De seguida devolveu-a à sua dona que, calmamente, a voltou a rolhar sem beber.
- Então? Não bebe também? - perguntou ele.
- Não. - disse ela. Vou esperar que chegue a Polícia...

As duas irmãs

Ao tomarem banho juntas como habitualmente a irmã mais nova, com 7 anos, repara no primeiro pêlo púbico da mais velha, que já tem 9, e questiona:
- Olha mana! O que é isto que tens aqui???
- É um pêlo...
- E não te incomoda quando fod.s?

Sapatos novos...

O Chico comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não…
O Chico vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o “coiso” continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E não és capaz de adivinhar porque está para baixo?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum… podias ter comprado um chapéu.

Também há homens loiros

Zé era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num
dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.

Depois de andarem alguns km, o Zé ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.

E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...

Animado, Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve...

Frases de engate à portuguesa

• Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
• Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
• Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
• Com um cú tão bom deves cagar bombons.
• Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
• Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
  

Peito ou Tomates?

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabem REALMENTE a diferença entre ambos?

PEITO – É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito para perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"

TOMATES – É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e ter  tomates  para dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!!!"

Cúmulo da impotência

É não ter sequer força no dedo para empurrar a língua...

A cortadora de pickles

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- O que aconteceu amor?

- Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?

- Oh não! - gritou a mulher – Fizeste isso?!?

- Sim fiz!

- Meu Deus, e depois?

- Fui despedido...

- Mas, e... e.... e... a cortadora de pickles...?

- Aahh, a Manuela?! Também foi!

Comida

Quando o pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

- Foi comida?

- Foi, mas vai casar...

No ginecologista

Uma senhora vai ao ginecologista e, após observar, este diz-lhe:
- Ai minha senhora... que grande inflamação que tem no seu clitóris! Parece a tampa de uma caneta BIC.
- Não me diga doutor que está azul!?
- Não minha senhora. Está roído!!!

Mulheres e Automóveis

Uma Mulher entra no stand onde comprara o seu carro para dizer que que ficara sem a tampa 710.
O vendedor ficou surpreso ao ve-la perguntar por uma tampa 710 que ele desconhecia.
Chamou o mecânico e perguntou-lhe. Mas nada, esse ainda ficou mais desconcertado por não conhecer a tampa 710.
A mulher insistiu e disse que era uma parte do motor de seu carro e que havia desaparecido de uma maneira misteriosa. Exigiu uma nova tampa 710.
Tendo em vista que ninguem conhecia e nem sabia nada sobre a tampa 710, o vendedor perguntou a ela se podía desenhar esta tampa 710.
A mulher pegou então num pedaço de papel e numa caneta, e desenhou um círculo com uns 8 cm de diâmetro e escreveu no centro o número 710...

Impostos

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia
usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
E o que foi que a tua mãe te disse?
Tanto faz. Ele vai-te f….. na mesma!

O BALDE

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Chegando mais perto, avistou um grupo de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas. Ele fez-se presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água.
Uma das mulheres gritou:
-Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para as ver a nadar ou a sairem nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...

Piscina mágica

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:
- Eu queria dizer uma coisa... a minha piscina é mágica!!!
Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.
Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um consul italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita :
- VINHO!!!
E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
Um adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!!
E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.
José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.
Quando já vai no ar, o Manuel Pinho diz-lhe:
- Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!
E ele grita:
- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

A BICICLETA DO SENHOR PADRE

Numa cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam celebrar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou :
-Onde está a sua bicicleta, Padre Josias ?
-Foi roubada ! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
-Mas que absurdo ! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia para saber quem foi : na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás" faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar !
No domingo seguinte, os padres cruzam-se, ambos de bicicleta. O padre que deu a ideia diz :
-Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias ?
-Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao "Não desejarás a mulher do próximo" acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a minha bicicleta ! ...

FRASE DO DIA

A frase do dia é de Alberto João Jardim:

"- O que penso sobre o aborto?!...

Considero-o um péssimo 1º Ministro e está a governar muito mal o País."

12 sogras

1) Diz a rapariga para a mãe, reclamando do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu o faço-o acreditar!

2) O homem apanha um susto ao ouvir da sua cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- Tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode! Diz o amigo:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas tem a minha sogra.

4) Um indivíduo vai à esquadra e diz:
- Vim participar o desaparecimento da minha sogra.
Diz o chefe:
- Há quanto tempo desapareceu ela?
- Há duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que vem participar?
- É que custa a acreditar que eu tenha tanta sorte!

5) A sogra do indivíduo morreu...e perguntam-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

6) O indivíduo voltava do funeral da sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras, um tijolo cai lá de cima e quase o acertou na cabeça ...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Deitei fora!
- Deitaste fora? Por quê?
- É que a tua mãe vem visitar-nos amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega junto do genro muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos à sua mãe...
- Ah!, ela não é minha mãe... É minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) Um indivíduo chega junto de um amigo e diz:
- A minha sogra morreu e agora tenho uma dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou p'ró enterro dela... O que é que achas?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10) Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

Sede a quanto obrigas...

Um fugitivo talibã, desesperado por água, arrastava-se através do deserto afegão quando viu um oasis à distância. Na esperança de encontrar água, ele precipitou-se para lá, mas, apenas viu um velho judeu, vendendo gravatas numa bancada.
O talibã perguntou: ‘O senhor tem água? ”
O judeu respondeu, “Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata. Custa apenas 50 euros’.
O talibã gritou-lhe: ‘Idiota! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu deveria matar-te, mas primeiro preciso encontrar água!
‘OK’, disse o velho judeu, ‘não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele morro ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem todo a água fria que você precisa. Shalom ‘.
Resmungando, o talibã subiu penosamente a montanha.
Várias horas depois ele regressou, quase morto, exclamando: ‘ O f.d.p. do seu irmão não me quer deixar entrar no restaurante sem usar gravata! ‘.

Dar?!... Nunca.

Dois amigos judeus vão pela rua fora quando um deles diz para o outro:
- Isac, deste um peido...
- Dar eu Jacob?!!! Nem pensar. Só se caiu...

Aprender depressa

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.
Ao chegar a casa dele, o pai explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar
com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-"Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
-"Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou:
-"Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?"
-"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
-"Então, que fizeste com o chouriço?">
-"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família".
-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"
-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

Não me digas...

Disse a mulher:

“Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.”

Respondeu o marido:

“Sabia lá que vendias esse tipo de merdas...”

Contrato é para cumprir

Depois de meio século de matrimónio ele morreu.

Pouco tempo depois também ela se foi para o céu...
No céu encontra o marido e corre rapidamente para ele e diz :
- Queriiiiiidoooooo!!! Que bom encontrar-te!!!!
Ao que ele responde:
- Não me lixes Cristina! O contrato foi muito claro :
ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE !!!

As mulheres e o couro

Quando uma mulher veste um vestido de couro,

o coração do homem dispara, a garganta fica seca,

as pernas tremem e ele começa a perder o controle…

Vocês sabem por quê?

Porque ela fica com cheiro de carro novo!!

Deus e as motas

O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur:

'Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu premio é que pode se encontrar com quem você quiser.'

Arthur pensou um pouco,depois disse:

'Eu quero me encontrar com Deus.'

São Pedro levou Artur até a sala do trono e o apresentou a Deus.

Deus reconheceu Arthur e disse:

'Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson?'

Arthur disse: 'É, sou eu...'

Deus então fez o seguinte comentário:

"Grande coisa inventar a motoca: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode se locomover sem uma estrada?'

Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse:

'Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?'

Deus respondeu: Sim fui eu'

'Bem', disse Arthur, 'de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção!'

1. Há muita inconsistencia na suspensão dianteira;

2. É muito barulhento e tagarela em altas velocidades;

3. Na maioria dos casos, a suspensão trazeira é muito macia e vibra demais;

4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;

5. Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!

Deus ficou pensando, depois disse:

'Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco'.

Deus foi até o supercomputador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta.
O computador imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo: 'Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua!'

Novo acordo ortográfico Olhanense

Quando vierem ao Algarve...paragem obrigatória em Olhão City...que aliás
não é apenas uma City, mas é um Planeta... à parte...completamente.

Alevantar
O acto de levantar mas com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas..

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES..

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial.
Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia....'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante 'Inclusivel'.

Mô (Moss)
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
ou 'Moss, deslarga-me da mão'

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA.
Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.:'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais....
Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada,pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.
É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Tiosque
Sitio onde se pode comprar jornais, revistas, pitaxios, etc.

Catatumbas
Sitio pra onde se pode ir depois de morto. Ex: 'Ê cá nã quere ir pra uma catatumba quere ir pró chão'

Cromade
Opção que se exerce em vida pra quando se morre. Ex: 'Ê cande morrer quere ser cromade'

Batoneira
Máquina que serve pra fazer betão, cimento. 'Ex: 'Moss, liga a batoneira'

Bassora
Também com a vertente 'vassoira'. Utensilio de limpeza de lixo.
Normalmente tem a ajuda da 'apá' para a recolha do dito cujo.

Arrelampa
Local com inclinação acentuada. Ex: 'Moss, bora lá empurrar o barque aqui pla arrelampa'

Pai é pai

O filho roqueiro de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos. Louco pra conduzir, o rapaz resolve pedir o carro
emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.

Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você melhorou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Pai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade... e todos eles andavam a pé...

Bombeiros da Vidigueira

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam
dominar as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu
que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos
voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.

Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e
operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o
centro do incêndio!

Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.

Estupefacta a população assistiu a tudo.

Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a
pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram
duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do
monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à
devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de
5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"

– "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a
cinza do capacete...

- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"

Sócrates na Suiça

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação,este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Sócrates começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!