Sede a quanto obrigas...

Um fugitivo talibã, desesperado por água, arrastava-se através do deserto afegão quando viu um oasis à distância. Na esperança de encontrar água, ele precipitou-se para lá, mas, apenas viu um velho judeu, vendendo gravatas numa bancada.
O talibã perguntou: ‘O senhor tem água? ”
O judeu respondeu, “Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata. Custa apenas 50 euros’.
O talibã gritou-lhe: ‘Idiota! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu deveria matar-te, mas primeiro preciso encontrar água!
‘OK’, disse o velho judeu, ‘não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele morro ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem todo a água fria que você precisa. Shalom ‘.
Resmungando, o talibã subiu penosamente a montanha.
Várias horas depois ele regressou, quase morto, exclamando: ‘ O f.d.p. do seu irmão não me quer deixar entrar no restaurante sem usar gravata! ‘.

Dar?!... Nunca.

Dois amigos judeus vão pela rua fora quando um deles diz para o outro:
- Isac, deste um peido...
- Dar eu Jacob?!!! Nem pensar. Só se caiu...

Aprender depressa

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.
Ao chegar a casa dele, o pai explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar
com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-"Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
-"Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou:
-"Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?"
-"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
-"Então, que fizeste com o chouriço?">
-"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família".
-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"
-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

Não me digas...

Disse a mulher:

“Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.”

Respondeu o marido:

“Sabia lá que vendias esse tipo de merdas...”

Contrato é para cumprir

Depois de meio século de matrimónio ele morreu.

Pouco tempo depois também ela se foi para o céu...
No céu encontra o marido e corre rapidamente para ele e diz :
- Queriiiiiidoooooo!!! Que bom encontrar-te!!!!
Ao que ele responde:
- Não me lixes Cristina! O contrato foi muito claro :
ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE !!!

As mulheres e o couro

Quando uma mulher veste um vestido de couro,

o coração do homem dispara, a garganta fica seca,

as pernas tremem e ele começa a perder o controle…

Vocês sabem por quê?

Porque ela fica com cheiro de carro novo!!

Deus e as motas

O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur:

'Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu premio é que pode se encontrar com quem você quiser.'

Arthur pensou um pouco,depois disse:

'Eu quero me encontrar com Deus.'

São Pedro levou Artur até a sala do trono e o apresentou a Deus.

Deus reconheceu Arthur e disse:

'Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson?'

Arthur disse: 'É, sou eu...'

Deus então fez o seguinte comentário:

"Grande coisa inventar a motoca: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode se locomover sem uma estrada?'

Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse:

'Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?'

Deus respondeu: Sim fui eu'

'Bem', disse Arthur, 'de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção!'

1. Há muita inconsistencia na suspensão dianteira;

2. É muito barulhento e tagarela em altas velocidades;

3. Na maioria dos casos, a suspensão trazeira é muito macia e vibra demais;

4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;

5. Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!

Deus ficou pensando, depois disse:

'Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco'.

Deus foi até o supercomputador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta.
O computador imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo: 'Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua!'

Novo acordo ortográfico Olhanense

Quando vierem ao Algarve...paragem obrigatória em Olhão City...que aliás
não é apenas uma City, mas é um Planeta... à parte...completamente.

Alevantar
O acto de levantar mas com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas..

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES..

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial.
Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia....'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante 'Inclusivel'.

Mô (Moss)
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
ou 'Moss, deslarga-me da mão'

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA.
Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.:'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais....
Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada,pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.
É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Tiosque
Sitio onde se pode comprar jornais, revistas, pitaxios, etc.

Catatumbas
Sitio pra onde se pode ir depois de morto. Ex: 'Ê cá nã quere ir pra uma catatumba quere ir pró chão'

Cromade
Opção que se exerce em vida pra quando se morre. Ex: 'Ê cande morrer quere ser cromade'

Batoneira
Máquina que serve pra fazer betão, cimento. 'Ex: 'Moss, liga a batoneira'

Bassora
Também com a vertente 'vassoira'. Utensilio de limpeza de lixo.
Normalmente tem a ajuda da 'apá' para a recolha do dito cujo.

Arrelampa
Local com inclinação acentuada. Ex: 'Moss, bora lá empurrar o barque aqui pla arrelampa'

Pai é pai

O filho roqueiro de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos. Louco pra conduzir, o rapaz resolve pedir o carro
emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.

Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você melhorou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Pai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade... e todos eles andavam a pé...

Bombeiros da Vidigueira

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam
dominar as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu
que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos
voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.

Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e
operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o
centro do incêndio!

Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.

Estupefacta a população assistiu a tudo.

Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a
pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram
duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do
monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à
devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de
5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"

– "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a
cinza do capacete...

- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"

Sócrates na Suiça

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação,este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Sócrates começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!