As duas irmãs

Ao tomarem banho juntas como habitualmente a irmã mais nova, com 7 anos, repara no primeiro pêlo púbico da mais velha, que já tem 9, e questiona:
- Olha mana! O que é isto que tens aqui???
- É um pêlo...
- E não te incomoda quando fod.s?

Sapatos novos...

O Chico comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não…
O Chico vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o “coiso” continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E não és capaz de adivinhar porque está para baixo?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum… podias ter comprado um chapéu.

Também há homens loiros

Zé era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num
dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.

Depois de andarem alguns km, o Zé ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.

E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...

Animado, Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve...

Frases de engate à portuguesa

• Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
• Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
• Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
• Com um cú tão bom deves cagar bombons.
• Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
• Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
  

Peito ou Tomates?

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabem REALMENTE a diferença entre ambos?

PEITO – É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito para perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"

TOMATES – É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e ter  tomates  para dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!!!"

Cúmulo da impotência

É não ter sequer força no dedo para empurrar a língua...

A cortadora de pickles

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- O que aconteceu amor?

- Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?

- Oh não! - gritou a mulher – Fizeste isso?!?

- Sim fiz!

- Meu Deus, e depois?

- Fui despedido...

- Mas, e... e.... e... a cortadora de pickles...?

- Aahh, a Manuela?! Também foi!

Comida

Quando o pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

- Foi comida?

- Foi, mas vai casar...

No ginecologista

Uma senhora vai ao ginecologista e, após observar, este diz-lhe:
- Ai minha senhora... que grande inflamação que tem no seu clitóris! Parece a tampa de uma caneta BIC.
- Não me diga doutor que está azul!?
- Não minha senhora. Está roído!!!

Mulheres e Automóveis

Uma Mulher entra no stand onde comprara o seu carro para dizer que que ficara sem a tampa 710.
O vendedor ficou surpreso ao ve-la perguntar por uma tampa 710 que ele desconhecia.
Chamou o mecânico e perguntou-lhe. Mas nada, esse ainda ficou mais desconcertado por não conhecer a tampa 710.
A mulher insistiu e disse que era uma parte do motor de seu carro e que havia desaparecido de uma maneira misteriosa. Exigiu uma nova tampa 710.
Tendo em vista que ninguem conhecia e nem sabia nada sobre a tampa 710, o vendedor perguntou a ela se podía desenhar esta tampa 710.
A mulher pegou então num pedaço de papel e numa caneta, e desenhou um círculo com uns 8 cm de diâmetro e escreveu no centro o número 710...

Impostos

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia
usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
E o que foi que a tua mãe te disse?
Tanto faz. Ele vai-te f….. na mesma!

O BALDE

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Chegando mais perto, avistou um grupo de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas. Ele fez-se presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água.
Uma das mulheres gritou:
-Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para as ver a nadar ou a sairem nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...

Piscina mágica

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:
- Eu queria dizer uma coisa... a minha piscina é mágica!!!
Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.
Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um consul italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita :
- VINHO!!!
E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
Um adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!!
E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.
José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.
Quando já vai no ar, o Manuel Pinho diz-lhe:
- Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!
E ele grita:
- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

A BICICLETA DO SENHOR PADRE

Numa cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam celebrar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou :
-Onde está a sua bicicleta, Padre Josias ?
-Foi roubada ! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
-Mas que absurdo ! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia para saber quem foi : na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás" faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar !
No domingo seguinte, os padres cruzam-se, ambos de bicicleta. O padre que deu a ideia diz :
-Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias ?
-Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao "Não desejarás a mulher do próximo" acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a minha bicicleta ! ...

FRASE DO DIA

A frase do dia é de Alberto João Jardim:

"- O que penso sobre o aborto?!...

Considero-o um péssimo 1º Ministro e está a governar muito mal o País."

12 sogras

1) Diz a rapariga para a mãe, reclamando do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu o faço-o acreditar!

2) O homem apanha um susto ao ouvir da sua cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- Tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode! Diz o amigo:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas tem a minha sogra.

4) Um indivíduo vai à esquadra e diz:
- Vim participar o desaparecimento da minha sogra.
Diz o chefe:
- Há quanto tempo desapareceu ela?
- Há duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que vem participar?
- É que custa a acreditar que eu tenha tanta sorte!

5) A sogra do indivíduo morreu...e perguntam-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

6) O indivíduo voltava do funeral da sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras, um tijolo cai lá de cima e quase o acertou na cabeça ...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Deitei fora!
- Deitaste fora? Por quê?
- É que a tua mãe vem visitar-nos amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega junto do genro muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos à sua mãe...
- Ah!, ela não é minha mãe... É minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) Um indivíduo chega junto de um amigo e diz:
- A minha sogra morreu e agora tenho uma dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou p'ró enterro dela... O que é que achas?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10) Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.